赢山新闻网笑话有哪些
1、都说女司机多么可怕，真的不全是这样的，女司机开车技术好的也有很多。就拿我来说吧，我老公今天就夸我来着，他说：马路这么宽，中间就一块大概20厘米的砖头，你竟然能正正好好的压在上面，技术真棒！
2、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
3、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。”丈夫连忙问道：“哦？你跟我是第二次结婚吗？”
4、文理科分班时，小王理科的成绩非常好，但他却选了文科，我便问他：难道说文科女生要多些？他说：我木有想那么多，只因为食堂离文科班最近！
5、小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！
6、元旦过后天天加班，我忙的都没空去吃饭。婷婷总是去外面吃，就让她每天从外面给我捎回来。一份饭九块，我每次给她9块9的红包也说得过去了，她也直接就收了，不做任何回复。我正在看电视，媳妇儿拿着我的手机过来，揪着我耳朵：这“闹人的小野猫”是谁，给她发这么多红包。你俩是要天长地久啊！你删了多少聊天记录？
7、大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，诶，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子……
请发20条非常好笑的笑话给我
1.经过一高层，围了很多人，原来楼顶上一女子要跳楼，
据说是分手了，大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮，
我一下蹿到最前面，冲楼顶喊：“妹子跳吧，我接着，没人要，我要。”
妹子看了看我的脸，没有犹豫转身，坐电梯下楼走了。
2.今天十年同学会K歌，我们班唯一一对结婚的在唱：
“娘子……”“啊哈……”我接了一句：“我们去哪里呀。”
然后，他们就找不到调了，然后，我就被罚酒三杯。
3.想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，
还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，
我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣……
4 .晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：
哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！
一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！
说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！
5.过年了，5岁女儿的小伙伴（男孩，也5岁）来找她玩，居然送了她一朵玫瑰花！
我一下子担心起来。女儿说我们去玩做饭（他们常玩的一个游戏），
男孩说好，我帮你揪花瓣！听到这，我终于输了一口气！
6.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错！
7.我就大喊：“冤枉死我了。”
老婆问：“为什么啊？”
我说：“你看啊，你比以前胖了，是事实吧！虽然我对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就要少了……”
??8.今天去银行存钱，排队等到前面还有两个人的时候，第一个人刚走，
就有另一个没素质的人插队，我吼了一嗓子不是得排队啊，没人搭理我，
一会功夫插队的取完走了，我前面那位大姐一开始取三千显示余额不足，
接着取一千又是不足，这时她回头瞪着眼说钱让插队那人取完了，
这会正好她顺手查了下她的余额：三百九十八点五六我没敢看她表情 .
9.数学老师上课时常常对习惯走神的同学说：“注意，我要……了”
一天，正讲解方程式，他发现很多同学注意力不集中，
于是说到：“注意！我要变形啦！”众生精神为之一振，
数十双眼睛炯炯有神地盯着他 .
10.昨晚睡觉，闺蜜让我今天早上七点叫他起床，如果他不醒就用力打他。
结果今天闺蜜起来一看十点了，他问我怎么没叫他起床，我说我我叫了啊，
他说那现在怎么十点了呢。我说，我叫了你不起，然后劲用大了，你又昏过去仨小时。
11.小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。
小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，
钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
12.一天一人过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，
过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着那人的手！
“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“叫我雷锋吧！”
“哦，”随即，老奶奶向着街道人多的一面大声喊道：“快来人那，雷锋把我绊倒了！”
13.“18是一个很牛x的数字。”
佛教有18罗汉，最厉害的武功是降龙18掌，最凄惨的18层地狱，
英雄豪杰说过18年后又是一条好汉，还有一些电影18岁才能看.
14.老湿：你的理想是什么。。小王：像我老爸一样，每个月赚一万。
老湿：你爸月薪一万？小王：不是，我爸得理想是月薪一万 .
15.其实我觉得寒假作业名字”快乐寒假”，
和烟盒上写”吸烟有害健康”的性质是一样的。
16.楼主去商店买姨妈巾，结果只有小区小店开门，楼主进入一看是个大爷，
扫了一圈厚脸皮说：“叔，没有七度空间吗？”大爷指着一个杂牌，
说：“就这个一种，挺好的，不侧漏。”我……，大爷你是怎么知道的呢？
17.刚刚去洗澡，洗完后出来看见一妹子在吹头发，各种吹，各种梳！
旁边一大姐一脸不满加嫌弃的等着！就在大姐有点忍不住时，妹子好啦！
关键是人把吹风机也收拾好带走啦！就这样带走啦！
那大姐默默的梳了梳头发也走啦！我默默的穿衣服装没看见！
18.小丽刚学会骑车，见路中间有个老人，
她慌了说：“你站那，别动啊。”
结果，还是给撞上了，
老人幽默地说：“原来你叫我站住别动是要瞄准啊！”
19.今天晚上小外甥女来我家玩，家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干，
就一直跟在他后边，然后弟弟看到了，怕哈士奇伤害小外甥女，
就冲着狗喊了一声，：“蹲下！”结果小外甥女蹲下了。下了。。。
20.今天很多人结婚，我表姐也出嫁。过年这几天表姐在家吃的比较多，
长了点肉。今天男方新郎来接亲，新郎问表姐过年在家吃了什么好东西长肉肉了，
表姐还没反应过来，就听到我弟弟说了句：“放心，加量不加价。”
一屋子人凌乱中…………
最好笑的笑话
最好笑的笑话大全
最好笑的笑话大全一：
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢?
医生：不是13超，是B超!
小姐：你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明：“什么是最快乐的事”?
阿呆：“做爱”!
小明：“那比这更快乐的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主：“一天平均有十来次吧!”
总统夫人：“你看看人家!再看看你!”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的`大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生!”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么?
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!
语毕，有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!
主治医生问他：谁说的?
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸：……因为……那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢?
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧?
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊?
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!
女 警：我是秘密警察，胡子在下面!
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫?”
老婆高喊：“村长日人啦!!”
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗?先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗?”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
最好笑的笑话大全二：
一、两个丈母娘
几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊!”
他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行!”
二、早就认识
搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。
那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招
呼;老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀!是你啊!你要不穿衣服我早
就认出来了。”
三、看你能否看到我
google earth想必大家都知道吧
今天打开googleearth，我试着找我农村的老家，my God 竟然如此清晰，赶忙给姐姐一个电话。并很高兴的说，我能在网络上看到她家的房子，
姐姐也很惊讶。连忙说：你等一会，我跑到院子里，看你能否看到我…….
四、找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好!”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧!”
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整理发布：赢山新闻网 » 20个最好笑笑话： 20个最好笑笑话100字